Partogisiagianmpd’s

Setelah Libur 1 Bulan, seorang guru TK bertanya pada muridnya satu-persatu.

Ibu Guru: Adi, Apa yang kamu lakukan selama liburan?

Adi: Saya bermain Sepakbola Bu guru.

Ibu Guru: Oh begitu ya. coba tuliskan kata “Sepak”, kalau bisa, nanti ibu kasih Permen.

Dan Adi pun menulisakan nya dengan benar dan mendapat permen.

Ibu Guru: Rudy, Apa yang kamu lakukan selama liburan?

Rudy: Saya bermain Sepakbola bersama Adi, Bu.

Ibu Guru: Kalau begitu coba tuliskan kata “Bola”, Kalau bisa, nanti guru kasi perman.

Dan Rudy pun menuliskannya dengan benar dan mendapat perman.

Ibu Guru: Ucok, Apa yang kamu lakukan selama liburan?

Ucok: Saya ingin bermain sepakbola bersama Adi dan Rudy tapi tidak boleh karena saya orang miskin Bu guru.

Guru: Apa? bener-bener keterlaluan. itu namanya diskriminasi rakyat miskin. Coba kamu tuliskan kata “Diskriminasi Rakyat Miskin”, kalau bisa nanti ibu kasih permen

Ucok: @#%$#@? (llc/lpk)

Seorang anggota dewan dari negeri impian baru dilantik dan memperoleh fasilitas laptop. Namun beliau masih belum fasih menggunakan barang canggih tersebut sehingga dia tanpa rasa malu bertanya kepada CS laptop tesebut. berikut ceritanya.

- Anggota Dewan: “Mba’ kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?

CS: “Ada dvd playernya kan pak?”

Anggota Dewan: “Sebelah mana tuh mba?”

CS: “Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya
nanti, piringan discnya keluar.”

Anggota Dewan: “Ooooo…. yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin.”

CS: “Kok bisa patah?”

Anggota Dewan: “Saya kira tempat buat naruh gelas minuman.”

Kemudian, beberapa saat kemudia beliau on-line ke internet dan berkeinginan memiliki e-mail.

- Anggota Dewan: “Mba’ saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?”

Customer service: “Nggak bisa kenapa pak?”

Anggota Dewan: “Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter”

Customer service: “Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf.”

Anggota Dewan: “Oooo…oke deh.., saya coba dulu.”

Beberapa menit kemudian.

Anggota Dewan: “Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?”

Customer service: “Maksudnya?”

Anggota Dewan: “Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf ‘delapan’.”

Customer service: “Ketik ini aja pak..C Spasi D.”

Anggota Dewan: “Apa tuh?”

Customer service: “CAPE’ DEH !!!”

Ada seorang siswa yang sangat malas ke sekolah. Sebut saja namanya Ricky. Ketika dia datang, langsung dihadang oleh gurunya sembari bertanya.

Guru : “Ricky, kenapa kamu tak pernah datang ke sekolah 1 minggu terakhir ini ?”

Ricky : “Saya tidak datang karena hujan, bu.”

Guru : “Kalau hujan tidak berhenti selama 1 bulan, apa artinya itu, Ricky ?”

Ricky :”Itu artinya banjir, bu.”

Guru : %$#@&*

Zaman dulu, para wanita selalu merasa sakit saat akan melahirkan. Keadaan yang kurang adil ini kemudian berubah setelah kejadian berikut ini:

Para wanita secara bersama-sama memohon kepada dewa agar ditegakkan keadilan, yaitu supaya kaum lelakilah sebagai penyebab yang seharusnya menderita sakit dikala sang isteri melahirkan.

Ternyata petisi ini dikabulkan, sehingga sejak saat itu apabila seorang isteri melahirkan, maka dengan mudah dan santai penuh perasaan ia dapat melahirkan anaknya sehingga hal ini sangat membantu ilmu kedokteran dalam menekan resiko melahirkan.

Di samping itu secara mengenaskan sang suami yang mendampinginya di luar menggeliat-geliat serta meraung-raung kesakitan demi keselamatan sang isteri yang melahirkan. Para lelaki menganggap hal ini biasa, karena ini termasuk akan menambah bintang kepahlawanan pria dalam rumah tangga.

Tetapi, keadaan ini berubah sejak peristiwa dibawah ini:

Suatu waktu seorang wanita dari kalangan terkemuka di suatu kampung akan melahirkan. Paras anak keluarga dan para tetangganya sekampung ikut mengantarkan kelahiran ini dengan ikut menunggu di luar.

Sang suami telah disediakan tempat tidur di samping sang isteri, lengkap dengan segala peralatan untuk mengantisipasi segala kemungkinan penderitaanya. Saat melahirkan terjadi, sang istri dengan tenang penuh kasih sayang menjalankan kelahiran yang mulus ini. Tetapi, sang suami yang dengan tegang menunggu datangnya penderitaan tetap saja tidak bergeming sampai terdengar pekikan sang anak.

Yang sangat mengejutkan ternyata di luar terlihat kehebohan, ternyata Bapak Kepala Desa (Kades) berguling-guling serta berteriak-teriak kesakitan.

Semua khalayak terdiam sejenak, secara serentak semua ibu-ibu yang berada di sekitar itu secara diam-diam dan bersungguh-sungguh berdoa kepada dewa:

“Biarlah semua penderitaan ini kami lah yang menanggung asalkan semua rahasia tetap menjadi milik kami!”

Baka, adalah siswa di salah satu SD di makassar. ia sangat terkenal nakal dan tak punya perhatian disaat jam pelajaran.

Disaat pelajaran Sejarah, Baka hanya sibuk mengganggu temannya dan sama sekali tidak memperhatikan penjelasan guru. Akhirnya sang ibu guru marah besar.

Guru itu-pun bertanya kepada Baka:

“Baka, siapa yang menandatangani naskah proklamasi?”

“Saya…saya… tidak tahu Ibu,” jawab Baka gugup.

“Siapa….” desak guru dengan suara tinggi.

Karena tidak mengerti maksud pertanyaan gurunya, Baka menjawab “Sumpah bu…bukan Baka yang melakukan” jawab Baka sambil menangis.

Sejak perisitiwa itu, Baka enggan ke sekolah. Ayah Baka lantas mempertanyakan alasan tidak mau sekolah.

“Ibu guru menuduh Baka menandatangani naskah proklamasi, padahal Baka sama seklai tidak melakukan itu,” jelas Baka kepada ayahnya.

“Begini saja Ka..biar ibu tidak marah lagi, dan Baka bisa masuk sekolah lagi, Baka mengaku saja kalau Baka yang melakukan,” kata ayahnya yang juga tidak tahu.

Setiap bulan Ramadhan didaerah Tasikmalaya, Diskotik dan Bar diharuskan tutup jam 1 malam, jika lewat dari itu maka akan terkena razia.

Pada suatu malam ada Diskotik yang nekat buka sampai jam 2, lalu terjadilah razia yang melibatkan banyak aparat.

Semua PSK disuruh berbaris untuk didata. Pada saat itu lewat seorang nenek tua yang akan pergi ke pasar untuk membeli sayuran. Si nenek heran ada apa malam-malam kok pada berbaris.

Nenek Tua: “Pak polisi ada apa kok mereka disuruh baris? (tanya nenek kepada polisi yang sedang mengamankan orang-orang yang menonton)

Polisi 1: “Oh itu sedang dibagikan permen,” jawab polisi sekenanya.

Lalu si nenek berfikir dalam hati. “Wah boleh juga tuh kalo dapat permen, lumayan. Ikut baris ah…!” Si nenek tua pun ikut baris. Setelah semua sudah didata sekarang giliran nenek tua.

Polisi 2: Sambil kebingungan bertanya “loh nek, emang masih ‘kuat’?”

Nenek Tua : Menjawab dengan enteng “Kalo cuma ngemut doang sih saya masih kuat pak polisi.”

Polisi 2: @#^%$&**

Suatu hari di pengadilan imigrasi Indonesia pembicaraan hakim dan calon warga negara RI
Hakim: kenapa mau jadi warga negara Republik Indonesia?
Calon WNI: karena Indonesia buminya kaya dan penduduknya ramah-ramah dan baik hati
Hakim: apa kamu tau sejarah Indonesia?
Calon WNI: tentu bisa pak hakim
Setelah ditanya banyak tentang sejarah Indonesia baik itu hari kemerdekaan sampai presiden Indonesia calon WNI ini bisa jawab semua.
Hakim: rasanya kamu bisa menjadi warga negara Indonesia ini adalah tugas terakhir yang saya berikan kalau kamu bisa melakukannya dengan benar maka kamu akan menjadi WNI. Anda udah siap?
Calon WNI: siap Pak hakim
Hakim: coba nyanyikan lagu kebangsaan Indonesia
Calon WNI: Indonesia tanah air mu, tanah tumpah darah mu.
Hakim: (dengan sedikit marah) bukan begitu lagunya yang benar begini, Indonesia Tanah air ku, tanah tumpah darah ku….
Calon WNI: kalau bapak yang nyanyi memang begitu. Bapak hakim mau saya nyanyi sama seperti bapak, ya tolong tanda tangani dulu SKBRI saya baru saya nyanyi seperti itu kan sekarang saya belum WNI.
Hakim ?????????? ???

Pandir sedang memanjat pohon untuk memanen buah mangga di halaman rumahnya. Ketika dirasa cukup banyak buah yang sudah dipetiknya, dia pun hendak turun dari pohon mangga.

Tiba-tiba dia sadar bahwa pohon yang dipanjatnya terlalu tinggi dan dia jadi takut untuk turun. Beberapa saat dia berpikir, bagaimana caranya turun dari pohon yang tinggi itu.

Tiba-tiba dia melihat ada sebuah tangga yang tersandar di tembok rumahnya yang letaknya cukup jauh.

Kemudian dia mendapatkan ide cemerlang.

Akhirnya dia turun dari pohon dan mengambil tangga itu, kemudian dia memanjat pohon itu lagi.

Setelah sampai di atas, dia tersenyum lega dan bergumam “hmmm…untung ada tangga, jadi aku bisa turun dengan selamat”.

Suatu hari di sebuah lapangan bermain ada dua orang anak, Saim dan Yamin yang sedang bermain tebak-tebakan.
Yamin: Gua punya tebak-tebakan nih Im.

Saim: Apaan…? pasti gua bisa jawab.

Yamin: Gajah kalau ngumpet di mana?

Saim : Gua tau pasti kandangnya kan.

Yamin: Salah!

Saim: Terus di mana dong?

Yamin: Di terminal!

Saim: Loh kok di terminal sih?

Yamin: Iya, coba aja lo cari di terminal, pasti gak ada kan?

Saim: Kok bisa gitu?

Yamin: Iya, kan gajahnya lagi ngumpet.

Saim: #$@%!

Bagi kamu2 anak kos-kosan, jangan coba melakukan hal2 yang tidak senonoh seperti yang dibawah ini: (klik striptease_di_kost)

Striptease_di_kost